Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

№1

Как написано в моём первом дневнике
*A N D N O W Y O U C O M E*

Страница это была написана в тот день, когда случился перелом к хорошему.

И если увидите вы, что я вернулась на прежнее место, отпевайте меня.

запись создана: 19.10.2009 в 21:48

---

.Ну что ж. Идет третий месяц как я принимаю антидепрессанты и пытаюсь выбраться из этой дыры.

Первая пара препаратов не дала почти никакого эффекта. Сейчас очередь второй.

Уже чуть лучше. По крайне мере я больше не сплю 18 часов в сутки и могу немного подавлять тревогу силой капель Неулептила.

Что самое гадкое в депресии так, это то что все скучно. Абсолютно все, что раньше приносило удовольствие.

Игры, рисование, воображение, путешествия, покупки. Жить ужасно скучно и непонятно зачем вообще.

Я не могу ничего делать. У меня появилось свободное время, но я не могу потратить его на прокачку скиллов, потому что рисовать -- это бесконечно,

адски скучно. Я не могу двигаться ни в каком направлении, потому что это скучно. Не могу развиваться -- потому что это скучно.

Это ужасная бездна.

Как бы мне хотелось в этот момент иметь рядом друга, с кем можно было поговорить. Как же я завидую людям у которых есть друзья, которым они просто что-то пишут,

встречаются с ними, обсуждают общие интресы. О, это одиночество, это просто не выносимо.

Боюсь что это одна из причин что вгоняет меня все дальше и дальше в депрессию, что не на кого опереться.

Это просто конец, конец всем мечтам и желаниям

---

Этот год был самым плохим, с самого его начала.
Он плох на всем его протяжении.
У него нет начала и конца. Будто это один серый, затянувшийся день, весь в тумане и пустоте.

Он как огромный чан с серой жидкостью.
Цвет его серый.
Он тянется и тянется. Эта серость везде. Везде ненаполенность.

В этом году почти не было солнца. Не было весны, не было лета, нет осень.
Одна странная, серая погода. Серое небо круглые сутки, много месяцев подряд.

Серые события. За этот год случилось очень много плохого, серого, опустошающего.
Остался один месяц, я очень надеюсь, что с этим годом все кончится.

Что выглянет солнце, что эта безвременная серость не останется на всю жизнь.

---

Что самое лучшее в работе из дома? То что с утра не надо вставать в темень

(9 месяцев в году, когда я вставала на работу в 7 с чем-нибудь, я не видела круглые сутки солнца),
не нужно судорожно бегать по квартире, быстро пихать в себя завтрак.

А можно спокойно встать на час позже (к сожалению чтобы не быть вареной воблой весь день мне нужно спать не меньше 8 часов.
Всего на час меньше и у меня ощущение, на утро что меня били молотком по голове. на 1,5 меньше и это уже не молоток, а кувалда),
спокойно позавтракать под позитивный в-лог, попить кофе не торопять. Сделать зарядку, размяться, полить цветы, посмотреть в окно.
А вечером не надо, выходя из офиса думать, что вот сейчас работа вроде закончилась, но тебе придется потерять ещё 1:20 из жизни, чтобы добраться домой

А тут ты закончил работу, хоба -- и ты уже дома, не чудо ли?

Здесь можно в любой момент встать и пройтись, размяться, растянуться. Мне тяжело сидеть весь день, спина просит пощады.
Еще дать отдохнуть глазам, это тоже плюс. В офисе, на человека, который ни с того ни с сего каждые два часа подходит к окну
и пялится в него пару минут, начинают спрашиваль "всё ли хорошо?"

И конечно нет людей, которым всегда жарко.

Единственный минус, который был актуален для меня первые пару недель -- это то что мне было тяже переключат состояния работа-дом.
То есть ты 9 часов сидишь, ты как бы на работе. Вот рабочий день окончен, выключаешь комп и не ощущаешь что ты дома.
Когда я работала в офисе был всегда буфер -- когда идешь по ночной улице и очищаешься от всего рабочего.
А с работой из дома такой буфер вдруг после 8 лет исчез.

Но вообщем я с содраганием думаю о том чтобы снова возвращаться к работе в офисе, к бесконечным поездкам туд-обратно.

И вот, ещё одно что я никак не пойму, это людей которые ноют что дома им тяжело заставить себя работать.
Всмысле тяжело заставить? Ты что работать только из под палки можешь
Это же твоя основная работа, ты не можешь ее не сделать.
Я понимаю, когда я приходила домой из офиса и уменя была ещё подработка которую нужно было делать в ночи.
Тут да, тут тяжело себя заставить, потому что ты устал и хочешь отдохнуть от всего.

Вообщем как-то так.

P.S. И да, на картинке -- грибное латте.

@темы: Логический реализм

---

О трудностях красоты

У меня есть одна (из многих) проблема с вдохновением и мотивацией.
Вот где люди обычно ищут вдохновения? Правильно -- чаще всего просматривают чужие работы,

восхищаются: "ох, как здорово нарисовано! Сейчас сяду и выдам что-нибудь тоже такое прекрасное!"

А меня чужие работы недоступной для меня красоты только расстраивают.
Я смотрю на всю эту прекрасность и думаю: "вот как у человека так ровно все выходит, а?" (это если о рисунке от руки).
Или "сколько тут деталей, какие текстуры, какая светотень, как это можно всё успеть нарисовать не за пол жизни?" (это если компьютерная графика)
Или чаще всего: "как продуман персонаж, как художник смог передать его характер с помощью всех этих предметов вокруг и одежды! А я даже лица придумать не могу.."

И тут тоска меня такая берет, что руки опускаются. И смотрю я на то, что я намалевала вчера и понимаю,
что мне чтобы такого добиться лет 50 понадобиться долбления об стену беспрерывного труда .

С другой стороны мне наоборот вдохновения придают картинки не качественные и криворукие, особенно если этот автор достаточно популярен.
Я сразу вдохновляюсь и думаю "Ага, я вот сейчас покажу как рисовать то надо!"

Жаль что чаще встречаются хорошие произведения..(

@темы: Початки разума, Логический реализм

---

Это так не легко ухватить ощущение жизни за хвост. Ухватить что-то
не ощутимое и прозрачное. Как будто ты ловишь неощутимое и невидимое
существо. Вот кажется твои руки касаются его, но не могут удержать,
от того ли что существо слишком скользкое или от того, что твои руки
отучились слушаться тебя.

Все эти годы жизнь выливалась из меня капля по капле. И если раньше
я подбадривала себя, что все хорошо, пока во мне остается желание творить,
то сейчас его нет совсем.
Нет радости, нет чувства предвкушения, нет трепетания, нет удовлетворения
от творчества, нет желания.

Сейчас я рада даже если услышу плеск жизни в себе на самом донышке.
Все пролетает мимо меня и сквозь меня не задевая,
дни, недели и годы проносятся без следа, не оставляя ни впечатлений, ни запахов.

Вокруг удивительный мир, но он не для меня, я лишилась возможности
чувствовать его и участвовать в его жизни.

@темы: Множественные миры

---

Какое странное ощущение сегодня с утра было.
Мимолетное. Было светло и снежно, на зелени, впервые за эти два с лишним года подумалось что может быть,

возможно мне сейчас НЕ плохо. Еле уловимое ощущение что счастье-на-день -- оно где рядом, что нужно протянуть руку и оно будет с тобой. И так хотелось чуда... чтобы как раньше было предвкушение чего-то волшебного, что может тебя несказанно взбодрить и порадовать...

Но вот беда, я не знаю куда и как далеко тянуть руку, другими словами я не вспомнила ни одной вещи которая сможет мне сейчас подарить чудо или показаться волшебной. Больше нет такого события или сюрприза или вещи, которые могли бы стать для меня волшебными...

---

Через две недели у меня наконец-то первый отпуск за два года.
Перед этим нужно сделать кучу работы.

И вот смотрю я на этот список всего того, что нужно сделать с чувством, что меня на*%@бали.
Потому что получается, что я же просто сделаю в короткие сроки всю ту работу, которая должна была бы в обычном режиме делаться в то время, когда у меня отпуск.

Получается что это фактически и не отпуск будет, я ж его отработаю..

---

Сегодня я смогу прийти домой и почитать.
Просто сесть и почитать. Если не усну.

Две недели работать по 13 часов в сутки - это ад. И не всмысле "сидеть на работе", а реально не отрываясь работать на работе и потом приходить домой и снова садиться работать. У меня две работы и две подработки и я не успеваю. А сегодня вечером я не буду работать, потому что я работаю весь день завтра, и если я не отдохну сегодня, то умру. Ибо это не добро - к середине дня меня начинает знобить, кружится голова, звенит в ушах и кажется, что тебя покачивает и куда-то уносит...

Такие дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О коллегах

Из всех коллег, с кем я когда-либо работала, комфортнее всего мне было с отделом разработчиков,

в который я попала, в результате ужатия нашей фирмы.

Социофоб с суицидальными наклонностями.
Человеко-ненавистник, косящий под Иисуса.
И малолетний руководитель отдела, кто разрабатывал детский интернет, но мечтал работать в порно-индустрии

Как приятно работать с социофобами.

@темы: Логический реализм, Крототень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю как бы я училась, еслиб меня также штырило в школе или колледже..

Хотя и на работе это тоже ни в край ни лучше. Когда тебе нужно делать задание,

а ты не можешь. Потому что не можешь думать, не можешь сосредоточиться,
даже видеть нормально, и то не можешь...

Ужасно это.

@темы: Компот, Множественные миры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За эти выходные мне действитльно удалось хорошо отвлечься,
и казалось будто они заняли не два дня, а гораздо больше.
Возможно из-за смены обстановки...
Спасибо Вало, за божественную не-упорядоченность в квартире!)))

А ещё мне сейчас часто в голову приходит эта мысль.
Зачем такая куча всяких развивающих игрушек для маленьких детей?

Весь этот хлам от Фишер прайс, например?

Когда мне было года 4 — единствнная игрушка, которая у меня была дома в Москве — это был резиновый попугай.
А то чем со мной дейсвительно занимались в плане развития — это учили читать по слогам.

И всё.

И ничего, как то, не идиотом выросла и руки-ноги-пальцы тож нормально работают...

@темы: Початки разума

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра